الشرفات هي زاوية من الجنة

قد تتساءلون الآن عن مكان الشرفة... الشرفة هي الجزء الذي أغلقته العام الماضي وأضفتُه إلى غرفة المعيشة بتحويله إلى حديقة شتوية. لذا فأنت تعرفها كشرفة. وَقَرَأْتُ فِي كِتَابِ ابْنِ الْأَعْرَابِيِّ أَنَّهَا اسْمٌ لِلمكان الَّتِي يَتَحَدَّثُ فِيهَا أَهْلُ الْجَنَّةِ. ومنذ اليوم الذي قرأته فيه سميت شرفتنا القديمة بالشرفة... بشرفاتنا التي تتوسطها زهور البنفسج أمام النافذة، وبصيلات الزنبق المتناثرة بين شتلات البنفسج التي تنتظر التفتح عندما يحين موسمها، وإطلالتها على أشجار السنط والصنوبر في الحديقة أمام البيت، شرفتنا لا بأس بها على الإطلاق. في فصل الشتاء، ظهور أشجار الصنوبر تحت الثلوج، وفي الربيع، أزهار شجرة السنط البيضاء وعطرها الذي يبعث بهجة الحياة، يحول هذا الجزء من المنزل إلى مكان جيد لشرب القهوة. كما هو الحال اليوم، لا أجد لغة للدردشة، والكتاب في يدي، وعيني على أغصان الأشجار في الحديقة، أو على زهور البنفسج، وأضف إلى ذلك رائحة القهوة المحمصة، ويمر الوقت سريعًا...

ولكن لا أحد منهم يستطيع أن يواسي قلبي اليوم... مهما حاولت أن أقاوم فإن الحزن الممزوج بالمرارة قد حلّ واستقر في كل مكان... إسطنبول تحت الثلوج وأخبار الانقلابات في كل أجهزة البث أريد أن أبتعد عن كل مصادر الأخبار، فأي قناة أو وكالة تلجأ إليها فإن العمل القبيح القذر وخطط الانقلابات التي تعلن الواحدة تلو الأخرى قد أوجعت قلبي بما فيه الكفاية. لم يكن سيف داموقليس الذي كان مسلطًا على رؤوسنا دائمًا، بل مطرقة الانقلابات. بينما كان قلبي ينكمش في صمت، كنتُ أدعو:" يا الله، نحن جيل قضى عمره في الانقلابات، ساعدنا يا الله".

هذه الأخبار التي تتوالى واحدة تلو الأخرى منذ أيام أظلمت عليَّ كالكابوس، اتضح أننا موتى ولا أحد يبكي. ما الذي كان يجري في البلاد، ما هي الجوارب التي كانت تُنسج حول رؤوسنا، لم نكن ندري ما الذي كان يجري في البلاد، لا بل ها نحن هنا لا نعرف ولا نهتم ببعضنا البعض، الكل في عجلة من أمره لإنقاذ يومه، حياتنا تمرّ بسرعة. لقد عشت الانقلاب الذي تعرضت له في صمت، كجرح داخلي، لطالما أخفيت التهديدات التي تلقيتها بحجة التحقيق السياسي الذي خضعت له عن أقربائي حتى لا تسمع أمي وخاصة أبي، أو أنهم علموا بالأمر بعد أن نشرت الحادثة في الصحف المحلية ولم يخبروني بشيء. لسبب ما، لم تتم مناقشة هذا الجرح الداخلي في العائلة. الآن هذه الأخبار جعلت جروحي المتقرحة تنزف دون أن أدرك ذلك. لهذا السبب أنا متوترة وسريعة الانفعال. الآن سيكون لديّ لغة واضحة إما أن أعبس أو أتفهم الموقف، لا يوجد أحد في الجوار، هناك ثلج وجليد، ماذا أقول ولمن، الرئيس طلب من السيارات الخاصة عدم الخروج إلى الزحام، من اتصلت به اليوم هاتفه إما مغلق أو لا يجيب. هل خرج الجميع للعب كرات الثلج أم ماذا؟

إذا أتيت، سأخبرك بحزني

كما قال السعدي في قصيدته” إن جئتَ أخبرتك عن كآبتي ماذا أقول، جئتَ ولم يبقَ من كآبتي أثر“، أقول إن خرج أحدٌ، يوزع الحزن الذي في داخلي دون أن يخبرني، ولكن أين هو، على كل حال، ماذا أقول ولمن، وقد مرت سنوات، أي تعبير يمكن أن يجعل قلباً آخر يشعر بما حدث؟ ما فائدة سرد الصدمة التي سببها لي ذلك، أن زوجي ووالد أطفالي جاءوا وهددوني بالتعذيب، ما الفائدة من إعادة سرد الصدمة التي سببها لي هذا الأمر؟  ولم نتمكن من إخبار أحد بالسبب الحقيقي لطلاقنا في ذلك الوقت. وعندما علمت فيما بعد أنه كان قد أبلغ عما كان يجري في المدرسة التي كان يدرّس فيها إلى المخابرات، لم أكن أنا ولا غيري يتصور أن هذا الرجل صاحب الشخصية المتواضعة الذي يبدو ظاهرياً رجلاً عادياً غير مؤذٍ على طريقته الخاصة، بأن يقوم مثل هذا العمل. لا أنسى أبدًا أنه جاء ذات يوم وعلى وجهه تعبيرات رجل آخر وجذبني إلى زاوية لكي نتحدث. قال:” لقد قالوا لي أن أوقف نشاطاتك الرجعية، قلت لهم إنك لن تستمع إليّ، قالوا لي إن لم تستطع توقيفها عن ذلك، فعليك بالطلاق"...

مرّا موكب من الأخوال رجال الشرطة المدنية

ما أسموه نشاطاً هو أنني كنت أعلّم ثلاث أو خمس سيدات يأتين إلى منزلي كيفية قراءة القرآن، كما كنت أعطي دروساً في التفسير للسيدات مرة في الأسبوع في اجتماعات منزلية مختلفة. وجدت هذا الأمر مضحكًا جدًا، ماذا سيحدث لو أن ثلاث أو خمس سيدات عاديات كانت قراءتهن للقرآن قراءة سطحية محصورة في بيوتهن وليس لديهن أي نشاطات اجتماعية، هل سيُهدم النظام؟ قبل أن أتخلص من صدمة إحداهن، تهزني أخبار أخرى، جرائم قتل من قبل مجهولي الهوية، فساد، جنازات شهداء قادمة من الجبهة بالدم الأحمر، وذات مساء، وبينما كنت على عجلة من أمري لتقديم الشاي لضيوف البيت، إذ طرق بابي فجأة. كان هناك رجال من الشرطة على الباب، وبهيئتهما التي تشبه القبض على مجرم حقيقي، أخبروني أنني متهمة بالرجعية وأنهما سيأخذونني إلى مركز الشرطة للإدلاء بأقوالي. كان الأمر غير معقول. ماذا يمكن لشخص عادي مثلي أن يفعل في الفرع السياسي... قليل من الخوف، وقليل من الانفعال، تركت ضيوفي في المنزل في ظلام المساء وانصرفت بلا حول ولا قوة. أتذكر أنني اقتيدت إلى الفرع السياسي مرتين أخريين بعد تلك الليلة..

ثم أخبرني رئيس الشرطة الذي كان يرسل ابنتيه إليّ لقراءة القرآن في سيارته الخاصة وقال: " يأخذون ويذهبون، ومن المحتمل أن يتعرضوا لكل شيء لحين أن نجدهم"، كان زوجي قد أخبرني بالفعل بما يحدث، أي تفاصيل التعذيب الذي يتم تطبيقه من قبل، كان يطرق بابي كل صباح في الساعة السابعة صباحًا شرطي يرتدي ملابس مدنية، ويعرّف عن نفسه بأنه خال أحد المحاضرين، ويحذرني من أنه يجب أن أتخلى عن هذا العمل. لقد أرهقوني حتى تحطمت أعصابي، وخشيت أن يأخذني فريق من الشرطة في أي لحظة. وكانت خطوة واحدة على السلالم أو رؤية شرطي في أي مكان كافية لتجعلني أتصبب عرقًا باردًا. علمت لاحقًا أن التسجيلات الصوتية لبعض المحاضرات التي ألقيتها كانت من إعداد سيدة شابة جاءت إلى اجتماعاتي عدة مرات، وقد تم تسجيلي لكي يتلقوا زوجها وأطفالها إلى الترقية لمناصب أعلى في الدولة. حسنًا، لم يتمكنوا من العثور على أدنى خطاب أيديولوجي في تلك السجلات، كان القرآن فقط، بالطبع، لم يكن هناك أي فائدة من قول ذلك. بعد كل شيء، لقد كتبوها بأنفسهم ولعبوها بأنفسهم. وفي وقت لاحق، تدخل شخص ما، وانتهت الحادثة باعتداء نفسي، وليس جسدي. وتبين أنه تم تعيينه جديداً للفرع السياسي في ذلك الوقت، وكان الرجل هو من جعل من مهمته إيقاع مثل هذه القسوة على تلك المدينة الساحلية الهادئة التي عشت فيها في تلك السنوات، وكانت خطط الانقلاب التي تم الإعلان عنها الآن تقول إن هذه العواصف لم تهدأ أبداً في هذه الأراضي...

لقد بدأ الثلج يتساقط مرة أخرى في الخارج. من يدري أين اتخذ العصفور الصغير، الذي كان يقفز من غصن إلى آخر بمرح على الأغصان العارية لشجرة السنط منذ قليل كمأوى له. لسبب ما، لم يهتم أي منهم ببيت العصافير الذي علقته خارج النافذة، ولم يبد أن أي عصفور اختاره مكانًا له. ومع أنني فقد وضعت فتات الخبز عدة مرات لجذب انتباههم. اعتادت جدتي أن تقول” حتى الطفح الجلدي (القط) لن يبقى في هذا المنزل “كانت تعاتبنا نحن أحفادها لأننا نادراً ما كنا نزورها، وإن زرناها، فلفترة قصيرة جداً. لم يرحب أحد ببيت الطيور أيضًا. ورغم ذلك، فقد كان مكانًا جميلًا في هذا الشتاء...

بلمسة زر واحدة، امتلأ المنزل بصوت امرأة مقهورة،” يا وردة فكري الرقيقة، يا بلبل قلبي المبهج"، لسبب ما كنت أستمع إلى هذه الأغنية الحزينة كثيراً هذه الأيام، ’ يوم رأيتكِ، أحرقتني، أحرقتني‘، سواء كان ذلك لأنها تعبر عن ألم الاحتراق من النظرة الأولى، فقد أصبحت مؤثرة جداً هذه الأيام، لكن للأسف كانت الحقيقة واضحة جداً لدرجة أن الأغنية لم تكن لتستطيع أن تواسي بما فيه الكفاية، بل كانت الأغنية لا يمكن أن تكون مؤثرة. لا جدوى من دفن الرأس في الرمال، مهما عزفت على الوردة الرقيقة في فكري، تلك التي تعزف بصمت وعمق تُغنى أيضًا من أغنية سكاريا الشعبية، "أنت غريب في أرضك، منبوذ في وطنك"! هل يأتي يوم فيه قراءة القرآن أو تغطية الرأس جريمة في هذه البلاد؟

آه! أولئك الذين بدأوا حرب الاستقلال بإطلاق الرصاصة الأولى على قوات الاحتلال التي مدت يداً غادرة إلى امرأة محجبة في مرعش، جدتي التي قتلت ثلاث من الفرنسيين وجدي الذي كان يمازحها بقوله كنتي ستصبحين من المحاربين، آن أنت في مثواك الأبدي غير مدركة لمعاناة حفيدتك من أجل حجابها؟ هذه الأمة التي بدأت حرب الاستقلال بسبب انتهاك الحجاب، هل الحرب لم ينته بعد أو أنا ليس لدي علم بذلك؟ إن كل دماء الشهداء التي نزفت، وجرائم القتل المجهولة، وهذه الانقلابات هي علامة سوداء ستبقى على هذه الجمهورية التي تأسست منذ سنوات طويلة، ويا للأسف لهذه الأمة. من الجيد أن الثلج يتساقط في الخارج، مع هذه الأخبار المزعجة، مع كل الآلام التي استيقظت من جديد، سيكون من الجيد أن تشعر بالبرد قليلاً. أفضل شيء هو المشي في الثلج...

نحن جيل ضربت حياته الضربات، ساعدنا يا الله!...

هاندان أوزدويغو

كاتبة وباحثة في التفسير